- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата...
Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите...
- Не нужно, ну куда мне...
- А мне куда эту ногу давать?
Забирайте!

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да...
Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы ещё из лифта не вышли.

- Здравствуйте, я недавно
устроилась на работу в бухгалтерию,
но не знаю как пользоваться компьтером.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь!
Возмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление".
С красной строки: "Прошу уволить меня по собственному желанию".

Активисты партии зелёных взяли за жабры директора череповецкого химкомбината.

Грибник-маньяк с ножиком напал на Михаила Боярского, но срезал только шляпку.

Группа нудистов ворвалась в супермаркет и затерялась в мясном отдале.

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было больше.

Приезжает группа U-2 в Москву. Лужники. Полный стадион .
Выходит солист
- Hello, Russiаn's!
Весь стадион
- Би-2! Би-2!
Солист
- No, i'm not Bi-2, i'm U-2
Весь стадион
- Би-2! Би-2!
Солист
- No! No! i'm not Bi-2, i'm U-2
Весь стадион
- Би-2! Би-2!
Солист
- Fucking Russian!!! Бо-о-льш-и-ие го-о-ро-о-да...

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Рабинoвича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Вoлгу"?
- У меня был "Мoсквич". Я егo прoдал, приoдoлжил и купил "Вoлгу".
- А где вы взяли деньги на "Мoсквич"?
- Был у меня "ИЖ", я егo прoдал, приoдoлжил и купил "Мoсквич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велoсипед. Я егo прoдал, приoдoлжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велoсипед?
- А за этo я уже сидел

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
- Бананы есть?
Аптекарша удивленно:
- Вы что, какие бананы? Это аптека.
Мужик уходит. Через пять минут возвращается и опять спрашивает:
- Бананы есть?
Аптекарша: Мужчина, я же вам сказала: это аптека, нет здесь бананов!
Через пять минут тот же мужик опять прибегает с тем же вопросом. Аптекарша уже разозлившись, не дожидаясь вопроса:
- Да нет здесь бананов! Это аптека!
Мужик опять уходит. Через некоторое время аптекарша видит, что тот опять идет. Ну ей надоело, она берет и вешает на входе объявление: Бананы кончились.
Мужик подходит, видит это объявление и говорит с возмущением:
- Е-мое, ведь были же бананы!!!